我叫米卡，我想要辞职。

入职前，hr分明说公司早九晚六，实行单休制，可我从进来的第一天算起，没有一次早于晚九点下班。

休息日加班也是常态。

作为同一批入职者，我的面试成绩最高，学历也最高，是唯一一个接受过精英区教育的人。

我原本以为，培训结束后我会被分配到专业对口的精密技术研发部，可是前辈姐姐很委婉地暗示我，技术研发部目前还没有女生在那里工作过。

我问，是因为入职者里女性的能力偏低吗？

前辈说不是的，只是在初筛阶段就把我们排除了。

“技术研发部门是不允许离岗的，所以考虑到女孩子的身体，以及日后的孕产期涉及的休假，为了照顾你们，特地给你们安排了相对轻松的业务。”

可是，我来这里是为了招聘信息上写的“高端研发技术”。

我想要接触芯片类的研发。

我想要升职，我要当总监。

听了前辈的话，虽然有些失望，但没关系。

我可以等转正，转正之后会让大家看到我的能力。

实习期，我接触的第一份工作，只是一堆杂活，每项任务看着不难，却繁琐得很。我不明白，为什么明明有高端智能算法解决的事，一定要人工来操作。

总不能是故意折磨我吧？

而且，跟同事们相处第一天，我就发现，他们很喜欢聚在一起聊八卦。

每一个名字从那些人口中说出，仿佛都是十恶不赦，该被践踏的。

我最开始也以为，他们说的就是真相。

这里不得不提起一个人，茶壶。

他跟我是同届入职的员工，每次写下这个名字的时候，我都会痛苦无比，想吐，想把自己的肚子挖空。

只是写下了他的名字，我就觉得，我好像被他搞脏了。

最开始，他找我帮过几次小忙，礼尚往来的我们也就熟悉了。

我以为他人还不错，可以作为朋友相处着试试看。

结果他第二次约我见面时就想跟我上床。

我那天逃了。

用脚从西南岬角跑回的临瑚区，因为那天是他开车，威胁我，如果我不答应，就把我丢在海边。

还有两个小时就是宵禁，我的手环还被他扯掉了。

我实在没办法。

那天之后，我就去报名了悬浮车的驾驶培训。

也是那天之后，我再不肯搭任何人的顺风车。

后来，不知怎么，在那些八卦中，我听到了我的名字。

茶壶在传我的谣言。

他说我在和他约会期间出轨其他男人。

说我吊着他，折磨他，玩弄他。

我被起各种肮脏的外号，茶壶常在别人面前开玩笑说，谁跟我挨得近，头顶就会冒绿光。

我最喜欢的颜色成了我最不堪的底色。

“我记得入职介绍时问她最喜欢的颜色，她说绿色呢，哈哈哈，真是什么人就喜欢什么东西。”

“跟她挺配的，多配呀，是吧？”

说这句话的，是带我入职的前辈，铃铛。

我的同期纷纷转正了，只有我被延长了考核期。

母亲病着，我急需钱。

我申请了城防区的补助，以及贷款，勉强度日。

工作越来越多了。

我一个人要分担两个人的工作。

我感觉好累啊，可比我早几年进来的同事说，他们也是这么忙过来的。

我这个实习生，还需要多多历练。

为了尽快转正，我不敢抱怨了。

其实，我独自生活惯了，有没有朋友对我影响并不大。

高中的同学、大学的同学，只要是人群多的地方，总会有这样的事。

八卦、谣言、霸凌、小团体。

这很正常，我又不是脆弱的人。之前怎么挺过来的，现在也一样。

真正折磨我，让我受不了的，是我入职半年后接手的工作。

当时正值年末，内部人员经历过一次大变动，我直属上司变成了一位男士，名叫季傲。

是的，他没有花名。

因为他负责的所有工作都是我干的。

季傲是我的直属上司，他只比我年长五岁。

他的学历是从黑市买来的，听说，他是世特骏老总王爱丹的侄子。

嗯，这样就好理解，他为什么明明是领导，却什么都不会。

我在精英区读书时做过志愿者，教那些生活不能自理的低智儿童都没有像现在这么心累过。

他不懂，但是他必须在别人面前懂。

在我离转正考核还有半个月的时候，他喊我参加一个公司内部会议，说，老总有急事找他，让我帮帮忙。

帮帮忙。

就这一次，就这一次就行。

看在同事的面子上，看在上司的面子上。

当时我太天真啊，怎么会相信，这种事只会发生一次呢？

凡事只要开了头，就是无底洞。

那种会议明明是需要主管以上的领导才有资格参加的，而我，作为实习生，被他带去旁听。

不过，参会记录和出席各大场合的名单里，登记的只有季傲的名字。

我成了他不为人知的透明助手。

我没有假期，没有休息时间，我二十四小时随时都可能接到各种各样能称作我“上司”的电话。

因为是我的上司，因为能决定我考核期间的去留，因为我马上就能转正。

我总安慰自己熬过去就好了，可需要熬到什么时候，才能看见光亮呢？

每次加班到宵禁结束后，回宿舍时，我总是感到恐怖，身后的公司大楼在尚未亮透的天空下，像一个对我张开黑色嘴巴的怪物。

我好像病了，开始害怕电话响。

我总是在深夜惊醒，以为主管又来催工作。

长期睡眠不足让我变得越来越瘦，越来越不爱吃饭。

就好像，我自己在PUA我自己。

明明痛苦至极，偶尔遇到点谈不上开心的小事，大脑就不自觉劝说身体，再坚持坚持。

有时工作到一半，我会突然起身去打扫办公室，擦桌子、扫地、整理文件，洗手，反复地洗手，仿佛手沾了什么脏污。

每隔半小时我就要用消毒纸擦一遍电子屏幕，写字时，我会把出现错别字或者沾了墨点的纸撕烂，然后重新开始。

如果说，开始我还会因为悲伤变得安静，现在我做什么都会搞出很大的动静，让所有人都知道我的不爽，我越来越冷漠，越来越没礼貌。

越来越被人讨厌。

我越来越喜欢苦味的食物和痛觉，因为只有寻求刺激时，才会感觉到自己的情绪在波动。

也许是diy时强烈的快感，也许是发呆时虚无的怅惘，也许是痛哭时感受水分从身体流失的安心。

我好像越来越偏离正常的轨道，可怕的是连我自己都不知道，这变化是什么时候发生的。

我有时会在网上发牢骚，网友都劝我看开一点，接受现实，要学会拥抱生活。

如果你迈不过眼前的坎，它只会绊倒你无数次，直到你学会迈过去。

可我在这无休止的折磨中，依旧没能领悟迈过去的方法。

我很想知道，到底该怎么做才能爱上自己讨厌的事物？

我清楚是我的不合群带来了这一系列的苦恼，可真的只是我有问题吗？

我就像一个被困在罐子里，失去身体的大脑。除了想东想西，做不了任何事。

就连我都躯体也成为了牢笼，我的思维无法保持在平稳的波动范围，我变成了静态的自己，脱离了世界运转的轨道。

而写下这篇日记的时候，我的耳边仍然充斥着电脑的低频噪音，还有停不下来的人语声。

我失去了自己引以为豪的能力，我的后背和肚子很痛，一到晚上我会看不清东西，总有电话铃声在耳边响。

就在刚刚，季傲还在催我给他发一份文件。

那项工作我早在三天前就交给过他。

而且也是三天前，我低血糖昏倒在了食堂。

醒来的时候，我仍然躺在食堂的地上，身上湿漉漉的，全是潲水味。

不知道被谁泼的。

我的幻听越来越严重了。

“你再帮帮他，帮他一次吧，不然公司就要运转不下去了。”

啊哈，原来我一个实习生有这么大的能耐啊。

有一次在吃饭的时候，我又接到了这种电话，通讯还没断的时候，我直接吐到了餐盘里。

桌上的同事们尖叫着躲开。

“什么啊，太恶心了。”

是啊，我感到太恶心了，所以才吐了出来。

可是，所有人都觉得我恶心。

可能是崩溃过太多次，到后来我已经麻木了，甚至觉得挺正常。

生日那天，是工作表格陪我度过了一晚。

我其实知道，有些痛苦是我自己找来的。

因为该死的心软，因为轻易的动摇，因为一无是处的责任感。我被迫帮助很多人做了很多本不该我做的工作。

从小母亲就教育我要善良，要乐于助人，要体谅别人。

走出象牙塔后，没有人告诉过我，我应该反抗，应该斗争，应该自私一点。

如果被欺负的时候还要站在别人的角度考虑，那就是可恨的活该的。

我总会在想，为什么没人去指责他们呢？

因为所有人都是“他们”。

包括我也是。

*

日记在这一页出现了中断。

俞灵闭上酸痛的眼睛，休息片刻。

她想起一件久远的往事。

城防区有一座城市叫艾弗戈林城，是疯狂的艺术家们的栖息地。

它之所以被艺术家们拥护，是那里诞生过一个首次通过诗集传播的污染程序。